Gyermekeink Sértő Szavai

Videó: Gyermekeink Sértő Szavai

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: ЗНАМЕНИЕ 2023, Január
Gyermekeink Sértő Szavai
Gyermekeink Sértő Szavai
Anonim

Nem csak a felnőttek tudják, hogyan kell mérgező nyilakat lőni. A gyerekek és serdülők kellemetlen dolgokat is elmondanak szüleiknek. És nem olyan fontos, hogy ezt szándékosan teszik -e vagy sem - senki sem örül, ha meghallja magáról a keserű igazságot (vagy féligazságot).

Image
Image

„A közmondással ellentétben ajkuk nem abszolút, hanem csak részleges igazságot mond” - mondja Daria Krymova pszichoterapeuta. - Azonban a szívünkbe dobva "gonosz vagy", "rossz vagy" személyiségünk objektív jellemzőjeként érzékeljük. Fájdalmas érzékelésünk - irritáció, keserűség, zavartság - megakadályozza, hogy észrevegyük, hogy az agresszió mellett a gyermekek szavai is tartalmaznak egy fontos üzenetet, valamit, ami arra kényszerítette őket, hogy nyissák ki a szájukat, és fejezzék ki a fájdalmas igazságot, amely aggaszt minket. " Tehát egy felnőtt, aki örömtelen érzéssel él, hogy nem érdekes önmagától, előbb -utóbb meghallja, hogy a gyerekek hogyan erősítik meg ezt a szomorúságát.

Minden szülő tudja, milyen erős egy ilyen "egyszerű" kijelentés: "öreg vagy", "kövér", "unalmas vagy" … A gyerekek igazat mondanak, valódi (legalábbis számunkra) dolgokból kiindulva. De nem a teljes igazságot - ráadásul eltúlzottan, eltorzítva, mintha nagyítón keresztül látnánk. Kellemetlen érzés, hogy keresztül -kasul látnak minket azok, akik előtt mindig szeretnénk tökéletesnek látszani. „Gyermekeink jobban ismernek minket, mint gondolnánk” - folytatja Daria Krymova. "Amikor ezt demonstrálják, megjegyzéseikkel megsemmisítenek minket, nehezen vesszük, és sajnos gyakran engedünk a kísértésnek, hogy agresszióval válaszoljunk az agresszióra."

A gyerekek intuitívan és pontosan tudják, hogyan kell eltalálni a fájdalmas pontjainkat.

Mindig (öntudatlanul) elkapják azt, amit nem mondunk el nekik.

Kategorikusan nem érdemes azonos szellemben válaszolni rájuk - csapás ütésért.

Kövér has, kicsi mellek, divatos ruhák … Pontosan azokat a pontokat sikerül megtalálniuk, amelyekben komplexusaink rejtőznek. És ez érthető is: gyermekeink nemcsak szeretnek minket, hanem tanulmányozzák, különösen azt érzik, mit szeretnénk elrejteni. „Reakciónk szerint tesztelik az intuíciójukat” - mondja Irina Khomenko gyermekpszichológus. "Ezen túlmenően, a gyerekek meg akarnak győződni arról, hogy szüleik képesek megbirkózni azokkal a jellemzőkkel, amelyeket ők maguk örökölhettek tőlük." Gyakran az a durvaság, sőt kegyetlenség, amellyel a gyermek a szülei megjelenéséről beszél, elrejti azt a vágyát, hogy ne aggódjon saját súlya vagy arcvonásai miatt: „Ha anyám még büszke is arra, hogy pofátlan az orra, akkor nekem sem kell aggódnom”; "Ha apa nem superman, de ugyanakkor az emberek tetszenek neki, és általában elégedett önmagával, akkor minden rendben lesz velem."

Szavaik mögött az Oidipusz -komplexus által generált rivalizálás állhat az azonos nemű szülővel is: a gyermek becsmérli méltóságát, hogy "felhívja" magára a másik szülő figyelmét. Tatiana mosolyogva idézi fel hétéves lánya szavait: "A tanárunk olyan szép, hogy ha apa meglátná, azonnal feleségül venné helyetted!" 5–11 éves fiúk, akik nem minden öröm nélkül rámutatnak apáik tökéletlenségére, ugyanolyan nyíltan szeretnék megszüntetni „versenytársukat”. - Pa, a hasad olyan, mint Shrek! -dobja a nyolcéves Grisha. Mire apa még mindig talál erőt, hogy válaszoljon: "Hát, nem tudom, de anyának olyan vagyok, mint amilyen vagyok!" És ez a mondat véget vet az "Ödipusz -provokációnak".

A tinédzsereknek még ennél is gátlóbb mondatai vannak a szülői megjelenés témájában. És még sértőbbek, mert teljes tudással beszélnek a dologról. Ma a gyerekek gyakran szüleik azon törekvéseit célozzák meg, hogy "fiatalabbak" legyenek, egyenrangúak legyenek a fiatalokkal, a tinédzserek pedig ezt nagy nehezen elviselik.„Mérges megjegyzéseik e témában egyszerre tiltakoznak a nemzedékek közötti határok megsértése ellen, és a szülők lelepleződése, akik beavatkozhatnak gyermekeik szexuális vetélytársainak szerepébe” - tükrözi Daria Krymova. - Ez a hívásuk: „Nézd a tested: ő már nem 20; most rajtunk a sor, hogy fiatalok legyünk!"

A tinédzser számára fontos, hogy távol érezze magát a felnőttől, ennek hiánya bosszantó. „Felvehetek egy mini szoknyát, de anyám nem fogja megmondani, hogy gyönyörű vagy például illetlen”-mondja a 14 éves Albina. - Csak azt sajnálja, hogy ez a szoknya már nem illik rá! Már van egy lépés az édesanyám egyenruhájával és öltözködési módjával kapcsolatos hízelgő megjegyzésig.

Még akkor is, ha nagyon megsértődik gyermeke megjegyzése miatt, a legrosszabb dolog, amit tehet, ha természetben fizet. „Egy gyermek számára ez mély trauma lehet - figyelmeztet Daria Krymova -, még akkor is, ha humorosan beszélt, és nem akarta, hogy bántsák. A helyes válaszhoz meg kell hallgatnia a gyermek üzenetét, és meg kell találnia azokat a szavakat és hangokat, amelyek megfelelnek a korának és a megjegyzés lényegének. Válaszolni kell nyugodt, magabiztos hangon, kedvesen, de nem hálásan."

„Egyszer a nyolcéves fiam azt mondta: ha a mi iskolánkban lennél, és a tanár hallaná, hogy káromkodsz a volánnál, azonnal kirúgnak”-mondja a 39 éves Natalja. - Azt gondoltam: "Jól tetted!" Végül is nem engedjük, hogy durva szavakat ejtsen. De ugyanakkor nem jött válasz, csak nevetett, hogy témát váltson. " A szó szoros értelmében néhány szóval a gyermekek megjelenítik azoknak az oktatási nehézségeknek a megjelenését, amelyeket mi, felnőttek elkerülhetetlenül megengedünk a mindennapi életünkben. És gyakran, meglepődve a belátásukon, zavarban vagyunk, nem találjuk a mondanivalót.

Indokolatlan büntetések és váratlan törlésük; szabályokat, amelyeket nem az követ, akik létrehozták; szülői nézeteltérések a neveléssel kapcsolatban … Ez a szokásos "gyengeségeink" listája korántsem teljes. A gyermek mindent elkap, ami vele kapcsolatos. És amint rést lát a szülői nevelési rendszerben, azt saját érdekei szerint használja fel. De a gyerekek szégyellik a szüleiket a saját hasznuk miatt. „A szülői következetlenség a gyermek bizonytalanság érzését kelti” - magyarázza Daria Krymova. „Ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat, a gyerekeknek meg kell érteniük és előre kell látniuk az események alakulását, támaszkodniuk kell a határozott szabályokra és irányelvekre” - teszi hozzá Kateryna Hmelnitskaja családi pszichoterapeuta. - Ezért soha ne hagyja válasz nélkül az ilyen szavaikat. A szülőknek el kell ismerniük a tévedésüket, de nem szabad átmenniük az önhibázáson. A lelkiismeret -furdalás túlzott megnyilvánulása a gyermek hatalmának eltúlzott érzését keltheti. És bírói pozíciót semmiképpen sem vállalhatja. Továbbra is úgy kell tekintenie a szülőket, mint akik valóban tudják, mi a legjobb a gyermek számára. " Tehát a szülő bevallhatja: "Úgy tűnik, hogy a szavaiban van igazság, bár még mindig túlzásba viszi" vagy "Igen, valószínűleg itt siettem …"

Változatlanul követeljük az igazmondást gyermekeinktől, és amikor szembesülnek saját hazugságainkkal, neheztelnek rá. A szülői megtévesztés - véli Vlagyimir Leushev gyermekpszichológus - „igazolható, ha célja, hogy legalább egy időre megmentse a gyermeket a túl sok sokktól. Sokkal kevésbé igaza van azoknak a szülőknek, akik elrejtenek számára néhány kulcsfontosságú információt, például saját származásáról vagy arról, hogy mi fog történni vele (iskola vagy lakóhely megváltoztatása, nagymamához költözés …). " Ha a gyermek azzal vádol minket, hogy a mindennapi helyzetekben eltorzítjuk az igazságot … itt jobb, ha legyőzzük a kínos érzést, be kell ismernünk: ezt valószínűleg lustaságból vagy félelemből tettük. Az ilyen emberi gyengeségek ötlete segíti a gyerekeket abban, hogy megtanulják, hogy életünkben kevés olyan dolog van, amely reménytelenül fekete vagy hibátlanul fehér.

„Ezt nem teheted!”, „Te magad ígérted!” … Néha mi magunk is a szabályok ellen cselekszünk, udvariatlanok vagyunk, megszegjük az ígéreteket. Mindig nagyon nehéz elfogadni és elviselni a szemrehányásokat emiatt. Különösen a szülőknek: hogyan nem akarsz te lenni az, aki rossz példát mutat a gyermeknek! A szembejövő sávba hajtás miatt a 48 éves Sándort megfosztották vezetői engedélyétől. Amire 15 éves fia jeges hangon emlékeztette, megszakítva apja előadását a teszteken való csalás megengedhetetlenségéről. A 38 éves Elmirának pedig meg kellett hallgatnia egy hétéves kislányának valódi előadását arról, hogy milyen csúnya volt fél napig telefonon csevegni, amikor a gyereknek megígérték, hogy ma reggel elviszi az állatkertbe.

„A gyerekek saját személyiségüket építik, és ezért tesztelik az„ építőanyag”erejét - azokat az alapvető és erkölcsi értékeket, amelyek fontosak a szüleik számára” - magyarázza Iryna Khomenko. - A gyerekek meg akarják érteni, hogyan "működnek" ezek az elvek és szabályok, és miért szegezték meg őket szüleik. Ha egy ilyen jogsértés egyetlen volt, megnyugszanak, és korrekt következtetést vonnak le: semmi és senki ezen a világon nem tökéletes. Ha az ilyen események megismétlődnek, tisztázniuk kell, hogy mi történik valójában. " Így a 45 éves Máriának, tinédzser lánya önző vádjaira válaszolva, komoly beszélgetésbe kellett lépnie vele, és el kellett magyaráznia, miért látja saját anyját, a lány nagymamáját, évente legfeljebb egyszer. És a 43 éves Nikolai valóban rájött, hogy 14 éves fia mennyire nem bízik benne, amikor egy könyvből idézte "a paranoiás beteg fő tüneteinek listáját", és arra a következtetésre jutott: "A lényeg az, hogy, ne hagyd abba: jó úton jársz! " - Először élesen válaszoltam neki, hogy nem beszél egy barátjával, de néhány nappal később elvittem egy kávézóba, és nyugodtan beszélgettünk, mint egy felnőtt, hogy megtudjuk, mi dühítette fel ennyire engem.

Gyermekeink bántó szavai bántanak minket … és okot adnak arra, hogy elgondolkodjunk: milyen hiányosságainkról beszélnek - valódi, feltételezett, eltúlzott? „Mindig nagyon nehéz megérteni, hogy mennyire korrekt a gyerekek által festett portré” - mondja Daria Krymova. - Több pontra is figyelni kell: mi ez a maró kifejezés - reakció valamilyen konkrét bűncselekményre? Megismétli önmagát? Ön szerint igazságos, vagy éppen ellenkezőleg, teljesen igazságtalan? Egy biztos: időt kell szánnia az átgondolásra. " Miután kicsit lehűltünk, világossá kell tennünk a gyermek előtt, hogy hallottuk őt ("Igen, van egy csöpp igazságosság a szavaidban, most már értem, mi aggaszt téged"), majd rendre kell hívnunk ("Mindazonáltal, hogyan mondod most, hogy elfogadhatatlan, próbálj kedvesen beszélni "). Végül emlékeznünk kell arra, hogy a szülői szokások és életmód, értékek és hiányosságok elleni támadások segítenek a gyermekeknek és serdülőknek fokozatosan elválni tőlünk, hogy végül elkezdhessék saját, felnőtt életüket. „A gyerekek így tudják meg, hogy a szülői poggyászukból mi illik hozzájuk, hogy beilleszkedjenek az életükbe, és mit fognak megtagadni” - foglalja össze Samira Pavlova fejlődéspszichológus. "És a szülőknek mindig emlékezniük kell arra, hogy a gyerekek és a felnőttek nem antagonisták vagy ellenségek, az ő érdekük, hogy jobban megismerjék egymást." A "csecsemőink" ajkáról érkező sértő szavak ismét csak arra emlékeztetnek bennünket, hogy milyen kemény és olyan megmentő az igazság: csak a szülői szeretet vak. Ezt nem mondhatja biztosan az óvodáról.

A téma által népszerű