Kapcsolati Pszichológia

Videó: Kapcsolati Pszichológia

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: Bagdy Emőke – A jól működő párkapcsolat titkai (Makó 2016) 2023, Január
Kapcsolati Pszichológia
Kapcsolati Pszichológia
Anonim

Ha lehetőségünk lenne belelátni az emberi lélek legbensőségesebb zugaiba, valószínűleg látnánk, hogy mindenkiben mennyire erős az igény, hogy ne csak szeressenek, hanem meg is tapasztalják a szeretetet, és átadják ezt a szeretetet valakinek.

Image
Image

Látnánk, hogy mennyi szeretet lappang mindannyiunkban, és ez a szeretet sok esetben mennyire nem követelt. Milyen szomorú lehet, amikor úgy tűnik, hogy a szeretetünkre - a legértékesebb dologra - nincs szükségünk. Miért történik ez? Tegyünk egy rövid kirándulást az emberi kapcsolatok mélyére, és próbáljuk megtalálni az okokat.

Hasonló vagy különböző?

Vegyük a kapcsolatok pszichológiájának első, felületes vágását. A pszichológusok kutatásaik során számos olyan tényezőt azonosítottak, amelyek befolyásolják a szimpátia, a kölcsönös vonzalom, a kapcsolatok megjelenését, minőségét és jellegét. Az ember vonzerejének legfontosabb tényezője a hozzánk való hasonlóság: az emberek közelebb kerülnek egymáshoz, akiknek karaktere, érdeklődési köre, hajlama, hiedelme és életértéke hasonló. Például egy sebezhető, szorongó és érzékeny személy nem valószínű, hogy élvezi a robbanékony, energikus vagy hirtelen megjelenést. A zárt és nem kommunikáló személynek nehéz megérteni valakit, aki a lehető leggyakrabban szeretne nyilvánosság előtt lenni. Az a pragmatikus, aki mindent az anyagi haszonszerzés szempontjából ítél meg, nem kelt szimpátiát egy romantikusban, aki értékeli a magasztos érzéseket és az önfeláldozást.

De mi a helyzet a közhiedelemmel, hogy az ellentétek vonzzák egymást? A híres szociálpszichológus, Elliot Aronson például úgy véli, hogy az emberek nemcsak a hasonlóságok miatt kötődnek egymáshoz, hanem azért is, mert kiegészíthetik egymást. Azonban nem minden kutató ért egyet vele. Számos kísérlet, amelyet különböző országok kutatói végeztek, stabil mintát tárt fel: a legnagyobb valószínűséggel a rokonszenv vonzalommá fejlődik a szellemiségben közeli emberek között. Más szóval, a kötődés kialakulásához az élet értelmével kapcsolatos hasonló elképzelések fontosabbak, mint például a temperamentumok egybeesése vagy az azonos reakciósebesség.

David Bass és Sandra Barnes amerikai kutatók szerint a hosszú távú és tartós kapcsolatok létrehozásakor az emberek a legnagyobb fontosságot tulajdonítják annak a képességnek, hogy jó társak és barátok legyünk, odafigyelést és tiszteletet a partner felé, az őszinteséget, a hűséget, a megbízhatóságot, az intelligenciát és az óvatosság, a kedvesség, a másik megértésének képessége és a művészet érdekes beszélgetőpartner.

Hajlamosak vagyunk különleges együttérzést érezni az iránt, aki megnyílt előttünk, aki valami mélyen bensőségeset osztott meg velünk, még akkor is, ha ez gyengeség vagy hiány, vagy annak, akinek megnyitottuk belső világunk egy részét, lélek, szív, amit nem nyitunk meg mindenkinek.

A címkézés készsége

A pszichológusok azonosították azokat a tényezőket is, amelyek miatt a kapcsolatok a kezdetek kezdetén szenvednek. A benyomásokat és véleményeket, amelyeket egy személyről alkotunk, a vele szembeni szimpátiánkat vagy ellenszenvet, saját sztereotípiáink befolyásolják. A sztereotípia egyfajta címke, amelyhez ragaszkodunk. Akaratlanul is besoroljuk az embert az általunk általában használt kategóriák egyikébe: "vidám fickó", "gazember", "zsúfolt", "kék harisnya" stb., Majd alig változtatunk az uralkodó elképzelésen.

Az, hogy milyen kategóriákba soroljuk az embereket, gyakran az állapotunktól és hangulatunktól függenek, de különösen jellemünktől és életmódunktól, valamint környezetünk sztereotípiáitól. A dohányzás elleni lelkes harcos lelkileg mindenkit dohányosokra és nemdohányzókra oszt, értelmiségi - azokra, akikkel van miről beszélni, és azokra, akikkel nincs miről beszélni, divatos - jól öltözöttre és mindenki másra.

Egy nagyon gyakori hiba egy másik személy felfogásában a "halo -hatás".Elfog bennünket az az általános benyomás, amely minden értékelésünket meghatározza: ha azt hisszük, hogy az ember általában jó, akkor mindenben vagy szinte mindenben jó, ha pedig rossz, akkor fenntartások nélkül sajtos. Meglepődünk, amikor kiderül, hogy egy kellemes ember barátságos lehet barátaival, és despota a feleségével és gyermekeivel.

Ne igyon vizet az arcából

Egy fontos sztereotip tényező, amely meghatározza az ember megítélését egy felületes ismerkedésnél, a megjelenés. Az egyik egyetem hallgatói válaszoltak arra a kérdésre, hogy milyen személyiségtulajdonságok a legfontosabbak számukra, amikor megvan a vágy, hogy megismerjék. Kiderült, hogy minden tulajdonság közül csak a külső vonzerő számít. De a kísérlet minden résztvevője egy rangos egyetem hallgatója, értelmiségi volt!

Cicero azonban úgy vélte, hogy a bölcs legmagasabb vitézsége és legfőbb kötelessége nem a megjelenés elragadtatása. Ezop azt mondta, hogy az elme finomsága jobb, mint a test szépsége. És egy orosz közmondás azt mondja: "Ne igyál vizet az arcodból." Igen, és természetesen mindannyian tökéletesen megértjük: az ember spirituális tulajdonságai, együttérző és szerető képessége semmilyen módon nem függ össze a derék méretével vagy az orr formájával. De sajnos a kapcsolat idején (és utána sokáig) sokan megfeledkeznek róla. Mindez csak hosszabb és mélyebb kapcsolattal kezd megvalósulni.

Kár, hogy a külső vonzerőért folyó verseny miatt - ha ez lesz a kapcsolatok létrehozásának fő kritériuma - hiányozhatunk egy igazán közeli és drága személyből, aki talán nagyon közel van.

És ha az emberek jól és sokáig ismerik egymást, ha spirituális szinten kölcsönös vonzalmat tapasztalnak, akkor kezd működni a nagy elv: aki közel van, az szép. Nincs olyan szépség, amely lehetővé tenné, hogy végtelenül elrejtsd a gonosz vagy nyomorult lelket. És nincs olyan arc, amely ne lenne szokatlanul szép egy szerető tekintet számára. Szavakkal nem lehet leírni a belső szépség nagyságát és erejét, amely megvilágítja az arcot!

Itt kell keresni az irodalomban és a moziban többször is eljátszott helyzet okait, amikor egy férfi, aki egyszer szerelmes volt egy ellenállhatatlan vámpíros nőbe, leírhatatlanul elhagyja őt, de megérti a szívét. " szürke egér ", vagy amikor egy lány inkább egy önelégült jóképű férfit részesít előnyben, aki mentálisan közel áll hozzá, olyan személy, aki nem rendelkezik fényes megjelenéssel.

Játékok és emberek. Emberek és játékok

Amerikai pszichoterapeuta, a "Tranzakciós elemzés" megalkotója, Eric Berne lett az eredeti emberi kapcsolatok elméletének szerzője, amelyet a "Games People Play" című könyv tartalmaz. Gondosan és finoman elemezte az emberek viselkedését a különböző helyzetekben, és ez vezetett ahhoz a megállapításhoz: a legnagyobb probléma akkor merül fel, amikor az őszinteség eltűnik a kommunikációban és a kapcsolatokban, amikor az emberek megszűnnek önmaguk lenni és játszani kezdenek, ahelyett, hogy természetesen és éretten viselkednének..

Berne három személyiségállapotról beszél, amelyek mindegyikünkben különböző módon nyilvánulnak meg: „Gyermek”, „Szülő”, „Felnőtt”.

A "gyermek" egész életében egy emberben él. Ez a legőszintébb része önmagunknak, amely akkor nyilvánul meg, amikor gondolkodunk, reagálunk és érezünk, mint gyermekkorban. Mindegyik kicsi volt, megőrizte lelkében az akkori élményeket és hozzáállást. A „gyermeket” az intuíció, a belátás, az érzelmesség, a spontaneitás, az öröm és a báj jellemzi, a tudás iránti vágy, a csoda és a varázslat, a kreatív, nem mindennapi megközelítés. Negatív megnyilvánulásaiban azonban a „Gyermek” szeszélyes, hisztérikus, komolytalan, önfejű vagy erősen függ a „Szülőktől” és valakinek a gyámságától.

A bennünk lévő „szülő” úgy gondolkodik, mint apja és anyja, vagy más felnőttek egykor, - ez a gyermekkorban felmerült hiedelmek, normák és előítéletek egész komplexuma, amely bizonyos tilalmakat vet fel bennünk, és cselekvésre és gondolkodásra kényszerít bennünket. a séma szerint „tehát elfogadott”.Időről időre egy ilyen „szülő” érezhetővé válik mindannyiunkban.

A "Felnőtt" személyisége úgy valósul meg, hogy képes problémás és nehéz helyzetekben megoldást találni, érett és kreatív megközelítést mutatni. Mindannyiunknak van egy része a "felnőttből" (még egy gyermekben is) - és ez azt jelenti, hogy mindannyian képesek vagyunk függetlenek, bölcsek és objektívek lenni.

Mindhárom feltétel nagyon fontos a személyiség teljes fejlődéséhez, de fontos, hogy harmonikusan kombinálódjanak. Fontos, hogy a kommunikáló emberek „egy szinten legyenek”, és hogy a megnyilvánuló állapot megfeleljen a helyzetnek: egy „felnőtt” -hez hasonló problémát „felnőttel” megoldani, pihenni vagy csodálni valamit, mint „gyermek” "egy" gyermeknek ", hogy fontos döntéseket hozzon, mint két" szülő ". Nehézségek merülnek fel, ha ezt a szabályt nem tartják be, például amikor az egyik személy „felnőttként” fordul a „felnőtthez”, ésszerű, nyugodt reakciót várva, vagy „gyermekként” a „szülőhöz”, számítva a segítségre, a szeretet és a támogatás.de az ellenkezőjét kapja a beszélgetőtársától. Például egy férj megkérdezi a feleségét, "felnőttként" utalva egy "felnőttre": "Tudod, hol van az órám?" Ahelyett, hogy nyugodtan válaszolna: „Az asztalon fekszenek”, a feleség szeszélyesen válaszol, mint egy sértődött „gyermek”: „Nos, örökké mindent tudnom kell”, vagy építő, mint a „Szülő”: „Miért nem tudod hol a dolgaid? Úgy tűnik, már nem kicsi. " A természetes kommunikációt megzavarják a nem megfelelő reakciók, és ennek következtében gyakran botrányok, félreértések, elidegenedések merülnek fel.

Így alakul ki és szilárdul meg a kapcsolatok új módja - Bern ezt "játéknak" nevezi. A játék eredményeként az őszinteség eltűnik, a játékosok mintha álarcokat viselnének, amelyekhez hozzászoktak, elbújnak mögöttük, megvédve magukat a valódi érzések megnyilvánulásától. „Nézd, mit tettem miattad!”, „Kedves, szeretlek, veszel nekem bundát?” Ő / ez”… Milyen gyakran folyamodunk a kommunikációhoz ilyen játékokhoz (a lista folytatható) és ennek következtében eltávolodunk egymástól, és magunk sem vesszük észre, hogy a melegség, az őszinteség, a természetesség hogyan hagyja el a kapcsolatot, de egyfajta zsarolás és manipuláció marad.

Cseréljenek helyet

Pedig a kapcsolat egyik legfontosabb tényezője természetesen az "Ő" és "Ő", a férfi és a nő. Sok pszichológus és filozófus azzal érvel, hogy a párkapcsolati probléma valójában akkor merül fel, amikor ő és ő szerepet cserélnek - és ez a modern társadalom egyik problémája, amely egyre élesebbé válik. „Ő” „férfias” lesz a házban, kötelékekben, kapcsolatokban, és túlságosan „nőies”, instabil, nőies, gyenge. Általában ilyen probléma merül fel, amikor az egyik partner megszünteti alapvető tulajdonságait, majd a másik átveszi az irányítást.

De mégis, a fogalmak helyettesítése ellenére, a Valódi Férfi és a Valódi Nő archetípusa már régóta létezik tudatunkban. Mi pedig nem "második nőt" (nő esetében) vagy "második férfit" (férfi esetében) keresünk és szeretnénk látni mellettünk, hanem egy ősidők óta gyönyörű "hölgyének", egy igazi nőnek és egy nőnek a képéért - a "lovag", az igazi férfi.

Archetípus "Férfi lovag"

Nemesség, méltóság, becsület - minden formában.

Megbízhatóság és támogatás - mindig számíthat rá és szavára.

Elszántság, bátorság és bátorság, a "harcos" tulajdonságai, aki nem adja fel a nehézségekkel szemben, és gyors és hatékony megoldást talál a problémákra.

Kezdeményezés, aktivitás, kalandszellem és kreatív keresés.

Az „apa”, a gyengébbek védelmezőinek és minden nemes és igazságos cselekedetnek a tulajdonságai.

Intelligencia, intelligencia, kultúra és kifinomultság.

Érzékenység, gyengédség, kedvesség, együttérzés.

A férfi barátság "egy mindenkiért, minden egyért".

"Nő-hölgy" archetípus

A szeretet, mint az élet alapelve és értelme, az a szeretet, amely képes legyőzni minden nehézséget és csodákat művelni.Képesség harcolni azért, ami drága és amit szeretsz.

Képesség arra, hogy feláldozza magát azokért, akiket szeret, és önzetlenül szeretni - anélkül, hogy bármit követelne cserébe.

A szeretetből fakadó belső és külső szépség: amikor egy nő szeret, akkor gyönyörű.

Finomítás, finomság, kegyelem, szépség és harmónia érzése.

A „Muse-Inspiration” minősége, másokat inspirálva és saját inspirációs forrásokkal.

Az „anya” minősége, aki minden életet ad és véd (nem csak a saját gyermekeit). A szeretetből fakadó kedvesség és együttérzés.

Intelligencia, műveltség, kultúra és intuíción alapuló kreativitás.

A „szívvel érezni” képesség olyasmi, amit a szemeddel nem látsz, és nem tudod megérteni a logikával.

Az a képesség, hogy meleget és kényelmet adjon, otthoni légkört teremtsen.

Nagyszerű gyakorlatiasság - szervezés és hatékonyság konkrét ügyekben.

Egy nő barátsága "szívből szívbe".

Animus anime nem elvtárs

Svájci pszichológus K.-G. Jung arról beszél, hogy az egyes személyek tudattalanjában létezik egy ellentétes természetű kiegészítő rész. Minden férfi öntudatlanságában van egy "női természet" - "Anima", és minden nőben van egy öntudatlan "férfias természet" - "Animus". Ezek a tulajdonságok gyermekkorban vannak lefektetve (az Anima az anya, az Animus - az apa képe alapján jön létre), és gyakran utólag befolyásolják az élettárs kiválasztását.

Animának és Animusnak vannak pozitív és negatív oldalai. A pozitív Anima vagy Animus az a tudattalan részünk, amelyet fel kell ismernünk és fejlesztenünk kell ahhoz, hogy harmonikus emberré váljunk. A negatív Animus vagy Anima valami bennünk, amit fel kell ismerni és le kell győzni. Ez teszi a férfit inkább nővé, a nőt férfivá, és néha akár homoszexuális hajlamokat is okozhat.

A negatív animát megerősítik a kora gyermekkori benyomások, ha a fiú (majd a férfi) az anya "hüvelykujja alatt" van, vagy túlságosan függ tőle. Az ilyen gyermekkori benyomások tükröződnek egy felnőtt férfi jellemében, és nővé és nővé teszik ("hercegnő és borsó"), függ a szeretettől, haragszik, bizonytalan, és szüksége van az anya vagy a "másik fele" segítségére és tekintélyére. " Próbálja leplezni saját gyengeségét és bizonytalanságát, az ember kénytelen gúnyosan gúnyolódni, sértő megjegyzéseket vetni, durván viselkedni, vagy eltávolodni a valós élettől és problémáktól ál-intellektuális hobbikhoz és erotikus fantáziákhoz, ahol a gondolatokban minden lehetséges, de semmi sem a gyakorlatban szükséges.

A negatívnal ellentétben a pozitív Anima az összes nemes és szép "nőies" tulajdonság megszemélyesítése az ember belső világában, lehetővé téve számára, hogy mély életbölcsességet fejlesszen ki. Ezek az intuíció, a meglátások, az irracionális iránti fogékonyság, a szeretet képessége, az együttérzés, a törődés, a harmónia és a szépérzék.

A negatív Animus egy nőben allegorikusan „tank nő” formájában jelenik meg, és mindent elsöpör az útjából, többé -kevésbé nőies megjelenés alá rejtve kemény, durva, menthetetlen és hideg erőt. Gyakran előfordul, hogy ez az öntudatlan szempont a saját igazsága iránti határozott meggyőződés formájában nyilvánul meg (különösen akkor, ha egy nő téved), és az ilyen meggyőződés gyakran kíséri a vágyat, hogy szúrja, megsértse vagy ráerőltesse véleményét a körülötte lévőkre, durva botrányokat és jeleneteket készít. A negatív animus egyik legszembetűnőbb megnyilvánulása a nők vágya, hogy mindenáron szeressenek, és hajlandó bármit megtenni ennek érdekében. És az ebből eredő "otthoni terület" érzés, az édes mosoly alá rejtett gonosz gondolatok, kritika, pletykák iránti szenvedély és még sok más. Néha a negatív animus minden érzék bénulása vagy mély önbizalom formája, néha a teljes értéktelenség érzését éri el. Valahol mélyen az Animus azt súgja az asszonynak: „Reménytelen vagy. Mi haszna a próbálkozásnak? Nincs értelme semmit tenni.Az élet soha nem fog jobbra változni. " Az életben és az emberekben csak a fekete látható, minden fehéret félresöpörnek, és nem veszik észre.

De egy pozitív Animus felbecsülhetetlen értékű belső társsá válhat, aki valóban férfias, lovagi tulajdonságokkal ruházza fel a nőt - kezdeményezőkészséggel, bátorsággal, szenvedéllyel és felfedezési szomjúsággal, tiszta, objektív elmével és lelki bölcsességgel.

Mit kell tenni?

A kapcsolatok pszichológiájáról szóló felülvizsgálatunk befejezésekor egy fontos kérdésnél szeretnék foglalkozni: mi akadályozza meg az igaz szerelem megnyilvánulását? Emlékezzünk néhány tanácsra, amelyet pszichológusok, filozófusok és egyszerűen bölcs emberek adtak.

Ne keverjük össze a szerelmet a szerelemmel, ne vegyük a vágyálmot. A szerelemmel minden csak most kezdődik, de ez önmagában nem elég. Kezdetben romantikus lelkesedést tapasztalunk, mindent rózsás fényben látunk, minden tökéletesnek tűnik, évszázadok óta, de ne felejtsük el, hogy a szerelem olyan, mint egy erős tűzvillanás: törékeny és olyan gyorsan kialszik, mint megjelent. A szerelemnek szerelemmé kell válnia. Ehhez pedig az idő és a nehézségek próbája van.

A szeretet legnagyobb akadályai az önzés és a birtoklás. Néha szeretünk egy embert, de elfelejtjük, hogy saját személyisége van, előnyei és hátrányai, amelyek különböznek a miénktől, és beleszeretnek egy bizonyos ideális képbe, olyan tulajdonságokkal felruházva, amelyek tetszenek nekünk, vagy amelyeknek mi magunk vagyunk, vagy hiányunk van. Amikor észrevesszük az ellentmondást a személy és az általunk létrehozott kép között, akkor elkezdjük átalakítani azt "normáinkhoz", hogy belevezessük az általunk meghatározott keretbe és elképzelésekbe. Ezért fontos néha feltenni magunknak a kérdést: "Mi fontos számunkra a szerelemben: egy szeretett személy vagy saját vágyaink, mit akarunk tőle kapni?" Érzéseink bármely "ketrece", amelybe egy szeretett embert próbálunk elhajtani - akár egy aranyos és gyönyörű út is - egyszer szűk lesz számára. És vagy elmenekül, vagy ha velünk marad, a lelke elérhetetlen és elzárkózik előlünk. Néha választani kell a hasznunk és a szeretet között, és … a szerelem maga a szeretet érdekében.

Veszélyes arra törekedni, hogy bármi áron szeressenek. Néha megalázásba süllyedünk, és „a szeretet kedvéért” elveszítjük saját méltóságunkat, megfeledkezünk álmainkról, saját utunkról és az élet értelméről. És miért? Az asztalról lehulló szánalmas morzsák kedvéért - egy kis melegség, egy csepp érzés, egy kis pénz?.. Nem túl magas ár egy kis emberi boldogságért?

Ne azt keressük, ami elválaszt minket, hanem azt, ami egyesít. Mert a szeretet mindaddig tart, amíg erős az egyesítő erő. És semmi sem egyesít annyira a szerelemben, mint a vágy, hogy ugyanazokat az álmokat, ötleteket és kalandokat osszuk meg - és ezek érdekében harcolni és leküzdeni a nehézségeket. És fordítva, ha semmi sem egyesít vagy egyesít elhanyagolható, akkor nem érdemes elgondolkodni azon, hogy ez a szerelem?

Legyen tükör egymásnak. Mert mindig kell, hogy legyen valaki, aki nem engedi, hogy saját méltóságunk alá süllyedjünk, aki nem fog becsapni minket, és mindig megmutatja az igazságot, bármi legyen is az. És ugyanakkor ki fogja megmutatni nekünk a legszebb és legbensőségesebb állapotokat, olyan képességeinket és méltóságunkat, amelyeket néha nem is sejtünk.

Ha őszintén szeretünk, akkor a legszörnyűbb hibák ellenére is mindig lehetséges és szükséges valami fényes és kedves találni az emberben. A pszichológiában létezik az önmegerősítő prófécia fogalma. Lényege az, hogy ha jobban szeretünk szeretteinkről, mint amilyenek valójában, akkor fokozatosan jobbak lesznek. Ha ellenkezőleg, alábecsüljük őket, akkor rosszabbra fordulnak. Ezért a legbiztosabb módja annak, hogy megváltoztassunk egy személyt jobbra, ha nem vesszük észre és nem mondjuk el neki a hibákat és hiányosságokat, hanem inkább úgy kezeljük, mintha már rendelkezne a kívánt pozitív tulajdonságokkal.

Győzd le a szerelmi rutinokat.A szeretet néha megerősödik és megmarad az apró és jelentéktelen részleteken keresztül. És milyen gyakran a legkisebb dolgok (amelyekről igazságtalanul megfeledkezünk) - virágok vagy egy csók, a kedves pillanatok és a romantika emlékei, a figyelem és törődés jelei - lehetővé teszik számunkra, hogy megmutassuk egymásnak a szeretet erejét.

Megtenni az első lépést - nézeteltérésekben és veszekedésekben, és nem megmutatni azokat a "vonásainkat", amelyek egy szeretett embert vagy szeretettet dühbe kergethetnek.

Ha a másik fele rossz hangulatban, depresszióban, szomorúságban, fáradtságban, túlterheltségben vagy problémákban van, akkor maga sem eshet a befolyás alá, hanem éppen ellenkezőleg, tegyen meg minden lehetséges és lehetetlen intézkedést ezen állapotok kiküszöbölésére.

Mindez meghozhatja gyümölcsét, ha valaki megért egy nagy igazságot: a szerelemhez kettő kell, mindkét fél közös erőfeszítése szükséges.

A szeretet nem ad mást, csak önmagát, és nem vesz mást, csak önmagát. Ezért a szerelem nem birtokol semmit, de nem is birtokolható, mert a szeretet csak a szeretethez elég. … Legyenek szabad terek egységében. És hadd táncoljon köztetek az ég szele … Végül is a lant minden húra önmagában van, bár egy dallamban együtt szólnak. … Mert a templom oszlopai külön állnak, és a tölgy és a ciprus nem nő egymás árnyékában …

Kahlil Gibran

A téma által népszerű